quiero andar por esta vida sin nada que temer. quiero vivir sin mentiras sin fotos que romper. quiero verte aqui dormido enterrado en mi piel y beberte cada dia para calmar mi sed.que todo sea distinto como el olor del mar. que tu sabor sea mio y tu calor mi hogar. quiero andar por esta vida sin tener que llorar nunca más

Suena bonito, utópico diría yo. Llevo una semana escuchando a todas horas esta canción. Transmite optimismo y le alegra a uno el día. Pero las recetas mágicas no existen y una canción no va a hacer que cambie tu suerte. Anoche tuve una cena de cumpleaños con todos mis amigos gays. Llevaba dos semanas sin verles y me apetecía mucho pegarles un par de estrujones a todos. Fui con mi chico a un chino muy conocido por los de “mi gremio” en la ciudad. Todo habría sido perfecto si no fuera por que habían invitado a un “viejo conocido” y a un amigo suyo. En esas dos semanas que no nos veíamos había conocido a uno de mis amigos por el chat y éste lo había incorporado oficialmente a nuestro grupo de amigos. Ahora somos 11, dos más que hace un par de semanas.

Decía que todo habría sido perfecto si ese “viejo amigo” no fuera el primer chico con el que salí, aquel del que tanto hablé en mi primer blog y que tanto me marcó. Escupiría líneas y líneas de aquello… pero como está todo escrito no creo que haga falta perder más el tiempo. Hacía tiempo que no estaba tan incómodo en un sitio, le dije a mi chico que me marchaba nada más cenar, que no tenía por que soportar esto… y le dije que se fuera él de fiesta con todos… por suerte dijo que no, que se venía conmigo… y nada más terminar nos fuimos no sin antes tener la típica conversación cordial de “que tal te va todo” y frases del estilo.

Qué pequeño es el mundo…

Con lo que me había costado conseguir un grupo de amigos…

Este año no íba a ser menos, asi que aquí tienes la canción que te dejo todos los años por estas fechas. Te parecerá una cursilada, y quizás al darte cuenta de quienes la cantan la quites.. pero me da igual. A mi me pone todo de punta…

Como viene siendo habitual este diciembre no tiene pinta de que se vaya a parecer en nada a los anteriores.

Hace tres (2004) comencé mi primera relación con un chico. Un comienzo que resultó algo accidentado, ya que a los pocos días ya caían lágrimas de mis ojos y no precísamente de alegría.

Llevo tres semanas cabreandome cada vez que me dice “estoy muy agusto contigo” pq quiero escuchar algo más, pero pensandolo bien es la mejor forma de vivir el presente y no preocuparse ni implicarse en el mañana. Pq, aunque cada vez me cuesta más conseguirlo, intento vivir el dia a dia sin pensar en lo que será o dejará de ser mañana… y por ahora no me va nada mal.

Hace dos (2005) me sentía algo perdido, sin rumbo, con las ideas nada claras. Me dejé llevar y no me fue nada mal… eso sí, pasé unas navidades muy “diferentes”.

Ahora me siento un poco raro. No se muy bien donde estoy ni en qué dirección voy. No sé si realmente necesito una relación, o si necesito más “rodaje”. El cuerpo me pide sexo, pero cuando lo consigue pocas veces se queda satisfecho… es una sensación muy rara. Como raro es lo que siento cuando estoy con Luis, como estuve el viernes pasado y como acabo de estar hace unas horas.

Este martes 27 me marcho a Madrid y luego a Lisboa. Espero que estos dias sin contacto gay, y sin sexo, me sirvan para aclararme pq estoy hecho un lio. Al final tendrán razón esos que como Luis piensan que no sé lo que quiero.

Hace uno (2006) pasé uno de los meses más movidos que conozco. Aquel castillo de naipes que tanto nos había costado levantar se derrumbaba poco a poco acabando con lágrimas el día de mi cumpleaños y una nochevieja carente de todo sentido, en la que dormimos juntos por última vez. Por otro lado fue un mes muy importante en mi vida. Me despidieron después de casi siete años en la misma empresa… y ese despido iba a dar un vuelco a mi vida… tal fue el vuelco que abandoné el pais!

Tuvimos otro “choque” el dia de Navidad. Ese “poco a poco” resultó ser una marcha hacia atrás convirtiendo nuestra relación en una mera amistad, sin la más mínima muestra de afecto sincera por su parte. Creo que cualquiera de nosotros sabe lo traumático que es mantener una relación de amistad con alguien del cual estás completamente enamorado. Si a esto le añades que esa persona es tu pareja.. la cosa se vuelve de locos. Y eso pasó, ví que me estaba volviendo loco con esta situación, que mis piernas se volvían a doblar (y esta vez no por sus besos) y, casualmente el día de mi cumpleaños, dije basta.

Parece mentira cómo son las cosas. Lo he pasado y lo estoy pasando mal con esta situación… pero mantengo lo que dije en su momento cuando terminé con mi anterior relación… y es que volvería a enamorarme y comenzar hoy mismo una nueva relación sólo por sentir lo que he sentido en (la mayor parte de) estos 400 días. Sin duda.

Y por fin llegamos al actual. Como viene siendo habitual, este mes no tiene nada que ver con el del año anterior. Parece que por fin he encontrado la estabilidad sentimental, en el curro las cosas van mejor que bien, tengo salud, tengo amigos, y una familia que no me merezco. ¿Qué más puedo pedir? ¿Paris? CONCEDIDO!