“¿Me puedes decir pq un chico como tú no tiene pareja? Con estos xxx, esta xxx, este xxx, y esta xxx.”

Supongo que es lo que toca. Una de cal, y una de arena. La semana pasada un chulazo increible con el que me salía la risa cuando pasamos “a mayores” y que no soltaba prenda, y ayer mismo un tio de lo más normal con el que lo pasé cien veces mejor que con el chulazo… pero con el que, tampoco, repetiré aunque creo que si que le volveré a ver.

El primero era un muro de acero, completamente armarizado, celoso de su intimidad, y estremadamente “seco e inexperto” pero con una sonrisa y un cuerpo… que quitaban el aliento. El de ayer era un tio más maduro, con su propio piso, unos años mayor que el anterior, con la cabeza completamente amueblada, pero sin esa sonrisa que necesito si quiero levantarme cada dia a su lado.

Que nada, que está claro que no parece tarea fácil. Lo que le falta a uno le sobra al otro y viceversa.. jeje.. pero supongo que en esto se basa el juego.. en conocer y ser conocido.

Esta mañana he tenido una larga conversación con mi madre y luego nos hemos ido al cauce del rio con las bicis. Las cosas “no van bien” en casa, y no creo que pueda hacer mucho para solucionarlo. Voy a ver otro capítulo de Smallville, luego al puerto con mi amigo el policia y Luna, esta noche saldré por el ambiente, y mañana… a estudiar, un poquito más de bici o patines… y por la tarde/noche… dejaré que me sorprendan.. jeje!!

Pasa un buen fin de semana.

Será eso.

Ayer tuve sin duda el peor día en el curro desde que entré en Septiembre. Bronca tras bronca mi humor cambiaba y me estresé tanto que se me fue la vista. Eran las 8 y media de la noche y dije basta. Apagué mi equipo y me piré. Me da igual no cumplir plazos, si no veo la pantalla no puedo trabajar. Al salir estaba lloviendo y eso no hizo más que joderme más de lo que estaba. Llamé a una amiga para salir pero tenia planes, luego llamé a Zaragoza, Madrid, Barcelona, y Valencia.. y nadie cogía el teléfono. Unos minutos más tarde me fueron devolviendo las llamadas y me animé un poco… pero hasta entonces parecía que el mundo se me caía encima. Quedé con Blancanieves y fuimos a la playa. Después a cenar y luego a casita llenos de comida china “a granel”.

¿Conclusiones?. Sí, saqué varias. La más importante es que así no vamos bien. Debo ser más independiente, y para ello me mudo a mi piso el día 1 de JULIO. En casa de mis padres me siento como un parásito, me lo hacen todo y me queda demasiado tiempo libre. Tiempo libre para pensar en quién no tengo que pensar y para perder el tiempo en la red haciendo el imbécil.

Más piscina, más estudiar, más autoestima, y menos “autocompadecerse”.

Llega uno destrozado de la piscina, llama al timbre a Blancanieves.. “baja k voy a dejar las cosas en casa”. Subo a casa, dejo la mochila y bajo al patio. “¿Damos un voltio?”, “Vale”. Nos vamos hacia Aqua (un centro comercial), “¿que tal tú?” “yo bien, ya he leido en tu blog que pones más de lo mismo… ya cansas, tio.. a ver si cambias de rollo” … seguimos andando, giramos la esquina… y de repente dos ojos se quedan clavados a los mios… una mirada familiar se queda mirando fijamente durante unos segundos… es una chica.. y va con un chico al lado… miro al chico y él se esconde bajo el cuello de su chaqueta, encogiéndose de hombros mientras me mira tímidamente. Pasan por mi lado, siguen su camino… y yo me paro en seco… hago memoria, “¿de qué me suena esa cara?”… joder, pero si és… me giro y los veo alejarse en dirección a casa de mis padres, abrazaditos como dos tortolitos… no podia cerrar la boca… tendrías que ver la cara de Blancanieves… jajaja…

Éste, y el de la foto, era él. Y ésta era ella.

Lo que se encuentra uno por mi Valencia querida, esta vez a la vuelta de la esquina.

Buenas noches.

Subimos y no mediamos palabra. Besaba bien, y sin ropa ganaba bastante, pero comenzó a temblar como un niño de cinco años desde el primer beso y no paró de temblar hasta el final… Esa situación me resultó muy familiar… ya la había vivido antes con un chico, uno con unos ojos tan grandes como despiertos. Yo no temblé, pq no paraba de reírme… es más, sólo una persona me ha hecho temblar en la cama… y la siguiente que lo consiga no me perderá de vista tan fácilmente.

Como siempre, en toda historia hay una cara B. El chico estaba totalmente armarizado, nadie en su entorno ni en su familia sabia que era gay. Era muy precavido, no me dijo la carrera que estudiaba, ni de que pueblo era… tenia pánico de que se descubriera su orientación sexual… y no se le veía muy por la labor de dar ningún paso hacia delante. Me dijo (en la entrevista) que después de tener sexo se sentía un poco mal pq siempre se quedaba en eso, en sexo por sexo… y se sentía vacío. Decía que nunca había sentido nada más que atracción sexual por un chico y que se sentía algo confuso y preocupado pq ese “algo más” no llegaba. Intentando no ser pedante, le comenté mi experiencia y le dije que eso no cuelga de los árboles y no se encuentra en la cama… Respecto a lo de estar armarizado le di mi opinión y le dije que lo importante es tener claras las cosas. Ponerte o quitarte la máscara es algo que depende de cada uno, necesita su tiempo justo y nadie tiene que decirte cuánto es ese tiempo. Estoy por mandarle un sms.. pero tampoco sé qué decirle… no veo mucho futuro en aquello… Él también puede mandarme un sms… y no lo hará. Es más, al salir de su piso me dijo “no te habrás enamorado de mi, ¿verdad?”. Creo que recordando esa frase ya sé el sms que le voy a enviar siguiendo la filosofía de mi amigo David, que dice que con esos “chulazos” siempre es mejor dejar la “pelota en su tejado”:

“No,no menamoré dti.Necesito algo +k 1cuerpazo y 1sonrisa preciosa.Estuvo bien.Si taptce knos veamos denuevo CON o SIN sexo, hazmelosaber.1beso”

Así me vi anoche, a eso de las once en un piso muy cerca del mío besando una de las mejores bocas que he visto y saboreando un cuerpo que muchos quisieran catar, y flipando (para no variar) de que un tío como yo esté con un tío como ése. El chico era de “porte” francés, cara alargada, pelo corto, labios carnosos, sonrisa perfecta, ojos marrones, y un envoltorio (cuerpo+espalda+brazos+hombros) bastante aceptable, concretamente de piscina…. para qué decirte más. Vendía mucha seguridad en si mismo, sabía que estaba bueno, y se le notaba.. aunque en ningún momento resultó pedante. Estaba muy bueno, tenia mucho aplomo (que no pluma).. pero le faltaba algo de “iniciativa”. Después de la entrevista (la cervecita de turno) nos fuimos hacia mi coche hablando de temas sin importancia.. andamos y andamos y la invitación a subir a su piso no llegaba.. así que… miré en mis bolsillos y encontré un poco de autoestima… la saqué y le solté con todo mi morro un .. “bueno, ¿y no me vas a invitar a tu piso?”. Puso cara de sorprendido y me dijo un.. “ostras, ¿quieres subir? ¿pues claro que te invito?”. Por un milisegundo pensé que se sorprendía de que yo le dijera eso… pero preferí pensar que le faltaba iniciativa.

Hacía ya tiempo, casualmente dos meses exactos (hagan números, señores), que no quedaba con uno de ellos. Hablo de esos tíos que la primera vez que los ves flipas en colores de lo buenos que están. Sí, sí, esos mismos. Ésos que me provocan una risa incontenible y un desarme total de autoestima e iniciativa… esos mismos.Si los ves de lejos, o al otro lado de la calle, o te los cruzas … la sensación no es tan fuerte, te limitas a soltar un “joder, que tío”, le pegas un repasón, suspiras, ves que pasa de ti (o que va con su novia/o) y a los pocos segundos sigues tu camino asumiendo que no está a tu alcance, que vuela en “frecuencias diferentes”. Pero esa rutina de “verlos pasar” a veces (muy pocas veces) cambia, y ese cabrón que mueve los hilos hace que uno de ellos se cruce en tu vida… en vivo y en directo.

O al menos es lo que me repito a mi mismo cada vez que salgo de la piscina y no hay nadie esperandome, o cuando llega el viernes y no tengo ningún plan, o cuando miro mi teléfono cada hora en el curro para ver si tengo algún mensaje, o cuando amanece un domingo maravilloso, como este, y tampoco tengo plan alguno.

Quería ponerte esta canción pq me gusta, pq irradia optimismo y ganas de vivir.. entré, dejé la canción, cambié la foto de cabecera y me piré… pq no se me ocurría nada optimista que poner… esta última semana ha estado cargada de reencuentros, ninguno de ellos agradables… que no han hecho más que dejareme peor de lo que ya estaba.

El martes pasado volé. Por primera vez desde que vine de Londres volvía a un aeropuerto. Mi empresa tenía que entregar un proyecto al Gobierno Balear y como yo era el responsable del proyecto mi jefe me pidió que fuera con él. Al final, pese a que en mi mierda de nómina pone que soy un mero programador, fui yo quien presentó la aplicación y respondió a todas las preguntas del “cliente”. Eso fue por la mañana. El resto de la tarde la pasé con mi jefe dando vueltas por la ciudad de Palma que todo sea cierto tiene una costa preciosa, no tiene nada que envidiar a muchas playas de Alicante, pero bueno… no está nada mal. Vuelo gratis, mi primera vez en Palma, entrega exitosa, charla con mi jefe, dia “libre”…¿dónde está el problema?.. pues muy sencillo.. en el aeropuerto. 12 aviones en 6 meses casi exclusivamente para ver a Luís hacen que, queriéndolo o no, los aeropuertos me recuerden a él. Te daría detalles de los recuerdos que me vienen.. pero acabo de comer y paso de que me siente aun peor de lo que me ha sentado… ah! por cierto..  ayer me pesé… y ya van 6 kilos desde Enero… ¿a que mola?. Nada mejor que el desamor para recuperar la figura. Anoche salí por el ambiente y me dijeron que iba guapísimo.. jeje.. y es que, aunque bajo la camiseta todo sea mentira, no voy a negar que uno va poco a poco marcando lo poco que consigue nadando.

El viernes quedé con los compañeros de mi antigua empresa para ir de comida. Tuve que comer un bocadillo antes de ir pq no podia permitirme otra de sus comidas de 30 euros por cabeza (mi economia, otra de mis cruces)… asi que me inventé la mejor de mis escusas y acudí ya comido al restaurante donde estaban ellos. A una de las cenas que hice con ellos llevé a Luís, asi que el viernes también lo añado a la lista de “dias memorables”, supongo que mi cara lo decía todo.

Que si, que “Todo va a cambiar”… que el mundo gira y no se va a parar por mi, que esto que lo otro… que gire, que yo no tengo ganas de subirme. Voy a ver si me trago un capítulo de Smallville y otro de Heroes tumbado en el sillón antes de que vuelvan mis padres, recojo la casa, estudio un poco, y quedo con un chico que me va “rondando” hace un par de semanas. A ver si lo bueno que está en fotos le hace justicia en persona… me llama “labios de fresa” e insiste en que parezco muy “apetecible”… espero que “cuaje” pq no me vendría mal una alegria pal cuerpo antes de empezar la semana.

Ya te cuento.

Did I ever tell you how you live in me? Every waking moment, even in my dreams. And if all this talk is crazy, and you don’t know what I mean. Does it really matter? Just as long as I believe… I will love again, though my heart is breaking I will love again stronger than before, I will love again. Even if it takes a lifetime to get over you, heaven only knows, I will love again.

People never tell you the way they truly feel. I would die for you gladly if I knew it was for real. So if all this talk sounds crazy and the words don’t come out right, does it really matter? if it gets me through this night.

¿Te dije alguna vez como vives en mi? Cada vez que despierto, incluso en mis sueños. Y si crees que estoy loco, y no sabes de qué hablo, ¿qué más da?.. pq tengo muy claro que amaré de nuevo, aunque mi corazón esté hecho pezados amaré de nuevo. Más fuerte que antes, amaré de nuevo, aunque me lleve toda una vida conseguir dejarte atrás. Sólo el cielo lo sabe, sabe que amaré de nuevo.

La gente nunca te dice lo que siente de verdad, yo daría mi vida por tí, sin dudarlo, si supiera que me quisiste de verdad.
Y.. bueno, todo esto que digo parece una locura, y pensarás que no sé lo que digo… ¿qué más da? si me sirve para poder pasar esta noche.

- Mamá, ¿sabes qué?. Anoche hablé con Luis. Ha cambiado de trabajo, está abriendo un negocio, y parecía muy contento. Parece que las cosas le van bien, aunque perdió a su madre el mes pasado. Pobre chaval, ¿no?. Mira que le han pasado cosas, perdió a su abuela, no se habla con su padre, ni con su hermana…

- También ha perdido otra cosa muy importante.

- Esa frase sobraba, Mamá.

- ¿Cómo estás?. Regular hace un momento. Mal ahora.

- Lo siento.

Chicos, me voy a la playa. Necesito Sol en vena.

A la sexta vez, al tercer dia, le descolgué.

Lo siento, no soy de piedra… Respiré hondo y apreté el dichoso botón verde. Me quería contar lo bien que le iba su nuevo trabajo, que había abierto un negocio con un “amigo” y que todo le iba genial. Estaba contando los segundos que faltaban para que me hablara de su actual novio pero por suerte ese minuto no llegó. Se le notaba feliz y c0ntento y, al parecer,  queria compartirlo conmigo. Eso sí, no hacia más que preguntarme .. ¿y tú que tal?. Yo bien gracias, todo igual. Seco, frio, distante, y en guardia.

¿Recuerdas que su madre estaba enferma? pues bien, falleció el mes pasado después de una corta pero fulminante enfermedad. Vivía en el extranjero desde que él tenia dos años.. por lo que no parecía muy afectado. Habrá llorado lo suyo y yo no estuve a su lado… pero bueno, yo también he llorado lo mio y él tampoco ha estado a mi lado. Lo que más gracia me ha hecho de todo esto es cómo se sigue comportando mi cuerpo.

Me siento como cuando eres adolescente y empiezas a descubrir que tu cuerpo cambia.. y te sorprendes con cada pequeño cambio. Hace un momento, cuando hablaba con él,  me ha pasado algo similar.. me he reido (por dentro) cuando mi estómago se ha vuelto a encojer al oir su voz de nuevo. Luego he pensado en sus labios, su sonrisa, sus ojos… y he estado a punto de derrumbarme.. pero como ya lo hice anoche me he dicho: por esta semana ya está bien. La que viene.. ¿más?. Justo antes del “derrumbe” de ayer volví a tener ese mal sueño (despierto esta vez) en el que estaba en un hospital, ingresado y a la única persona que quería ver era a él.

Hablando con un amigo por teléfono el otro dia sobre esto me dijo que no entendía pq le cogía el teléfono, pq no pasaba de él directamente, pq descolgaba si sabía de sobra que me iba a doler.. le dije que sólo cuando “estamos fuertes” hacemos lo que debemos antes de lo que queremos… creo que voy a tomarme vitaminas, o mejor aun.. las tomaré prestadas mañana del Sol, que por fin ha vuelto a mi tierra… tras casi dos meses por fin podemos ir a la playa y salir a la calle sin chaquetas…

ito ito ito … llega el veranito!